La boule au ventre

Rien ne s’arrange. Si ce n’est l’amour que je porte à mes enfants, je crois bien que j’en finirai. L’existence me pèse de plus en plus. Je ne suis pas adaptée à cette société. Le monde me fait peur et je ne trouve ma place nulle part. Je deviens agoraphobe. Sortir de chez moi et affronter le climat de crise, d’angoisse et d’incertitude qui règne me terrifie de plus en plus. Je n’ai pourtant pas l’impression que je suis plus bête qu’une autre, ni que je ne vaux rien, non ce n’est pas ça, c’est l’agressivité qui domine, les conflits sous-jacent, les mesquineries et les petites méchancetés quotidiennes qui m’angoissent. Je suis restée loin du monde trop longtemps. Enfermée dans ma bulle, je regarde étonnée un monde qui m’échappe.

Hôpital et kystes ovariens

Je n’ai rien écris depuis une éternité. Ma deuxième fille a été opérée la semaine dernière de ses kystes ovariens et je suis restée avec elle à l’hôpital. Quant à ma troisième fille, nous avons vu le neuro chirurgien et il a décidé de l’opérer le 15 juillet. Bel été en perspective. Je m’angoisse et ne trouve de réconfort que dans mes séries et mes lectures. Tout pour arrêter de penser. Je dois également préparer mon déménagement. La banque bloque la vente de ma maison. Je me sens harceler par la bureaucratie. Ma vie est si compliquée actuellement. Il faut régler un problème après l’autre mais je me sens submergée. J’espère ne pas me noyer.

Palpitations, inquiétudes maternelles et fin de série

Ca y est, j’ai terminé LOST. Comme toute les fins de série, je suis triste et cafardeuse. Je m’attache aux personnages et ne voudrais jamais que ça s’arrête. J’ai le cafard et mes angoisses me donnent des palpitations. Ce n’est vraiment pas la grande forme. Ce soir ma deuxième fille passe une IRM à st Joseph. Je suis inquiète. Elle a deux gros kystes ovariens qui la font souffrir et une intervention chirurgicale doit être pratiquée. Ma troisième fille, sa sœur jumelle, a été fatiguée et a eu de violents maux de tête et de ventre ce week-end et elle a saigné du nez. J’ai téléphoné à son endocrinologue. Elle doit refaire une IRM . J’espère que son macro-adénome n’a pas grossi. Je suis très inquiète. C’est quand même dingue, qu’elles fabriquent toutes les deux des Kystes. Les mystères de la génétique me surprendront toujours.

SOS déprime

C’est ainsi que j’aurai dû nommer ce blog. Je reconnais que mes tendances maniaco-dépressive ne sont guère exaltantes, que lire mes sempiternelles jérémiades ne sont pas franchement passionnantes et en plus je crois que j’ai déjà dis tout ça dans un article précédent, je ne sais plus, mais je vais mal. Je m’enfonce dans un abîme insoluble d’angoisses. Je ne trouve plus de solutions et c’est surtout ce sentiment d’impuissance qui m’obsède. Je ne contrôle pas grand-chose dans ma vie. Je la regarde défiler, spectatrice d’un désastre annoncé. Je partage de plus en plus souvent cette sensation que ma vie m’a été imposée. Je n’ai pas choisie de vivre, c’est très bête ce que je dis car personne n’a demandé à naître mais vraiment, au plus profond de moi, j’aurai aimé, ne jamais voir le jour. Je demande pardon à ceux que j’aime qui pourraient lire ces mots, ils savent que ça va passer mais aujourd’hui j’étouffe littéralement d’angoisse. Pardon de ne pas être à la hauteur. Pardon de ne pas être quelqu’un d’autre. Pardon de n’être que moi.

Une vie d’insomnie

Ma vie est une longue insomnie. Je ne dors plus très bien depuis à peu près vingt ans. C’est long et ennuyeux mais surtout extrêmement épuisant. Il m’est arrivé d’accumuler tellement d’heures de sommeil en retard que j’en arrive parfois à vouloir dormir et ne plus me réveiller. Depuis quelques années je prends des somnifères pour dormir. Ils m’ont sauvé la vie. Mon sommeil n’est pas parfait, certes, mais au moins je dors quelques heures sans me réveiller dix fois dans la nuit, avec l’angoisse de ne pouvoir me rendormir.
Je pense que je suis devenue insomniaque après la naissance de mes filles. J’ai quatre filles et pendant des années, à tour de rôle, elles m’ont réveillée. Petit à petit la faculté de m’endormir vite a disparu. Je ne peux m’empêcher d’avoir l’oreille aux aguets au moindre bruit provenant de leur chambre. C’est fou car elles sont adolescentes maintenant mais c’est ainsi. Le sommeil n’est plus naturel pour moi, il ne peut arriver que si j’ai pris la molécule adéquate. J’essaie de ne pas en prendre tous les jours mais inévitablement je vais rester dans mon lit des heures durant à attendre un sommeil qui ne viendra qu’aux premières lueurs de l’aube. C’est long une nuit sans dormir ! Je lis beaucoup, je fais le ménage, tout doucement, sans faire de bruit, je regarde des séries, je peux même rester des heures à m’inventer des vies que j’aurais aimé vivre. J’ai une vie à moi la nuit, seule, une vie d’insomnie.

Angoisse du jour

Aujourd’hui l’angoisse est si forte qu’elle submerge toutes pensées cohérentes. Je fais un immense effort de concentration pour taper sur mon clavier. Mon cœur bat si fort dans ma poitrine. Je ressens chaque particule de mon corps et c’est extrêmement douloureux. Mon corps n’est jamais aussi vivant que lorsque la panique m’envahit. Mon esprit s’emballe entraînant mon cœur qui bat de plus en plus vite, le sang résonne dans mes oreilles, ma tête va éclater. Je voudrais me cacher au fond de mon lit, ne plus en sortir, retrouver la sécurité originelle. Mais je ne peux pas. Je suis obligée de parler, de bouger, de sortir affronter ce monde qui me terrifie. Il faut que je me calme mais comment ? Aujourd’hui même les mots perdent leur pouvoir. Si les mots m’abandonnent que me restera t-il ?